Предлагаем вам коллекцию платьев для коктейля в кондициях до и после коктейля.

Как известно, существует несколько видов плебейских коктейлей, для каждого из которых необходимо подобрать свой, соответствующий торжественности момента гардероб. Опа! Опа! Нет важнее гардероба!

Коктейль первый. Пиво с водкой. Наиболее ершист и эффективен в жару и с недосыпа. Самые продвинутые коктейлищики легко впадают в просветленное делириозное состояние, что позволяет их телу жить собственной жизнью, в то время как мозг отдыхает и активно развивается отдельно от пьяной оболочки. Для женщин рекомендуется поэтому наиболее минимизированное платье, чтоб ничто не мешало туловищу загорать под солнецем, а затем под луной,  и чтобы практически нечего было потерять.

Самым плебейским из искусств считается цирк. А квинтэссенцией циркового плебейства нужно признать клоунов с их неуместными заимствованными шутками, визгливыми криками, затянутыми и непонятными репризами. Поэтому не случайно в статье пойдет речь о самом успешном из ныне живущих клоунов, известном кошатнике Юрии Куклачёве. Исследуя по крохам найденные фотографии  людей в интернете, соприкоснувшихся с великим паяцем, попробуем понять, каков детский любимец за пределами сцены своего Театра кошек или арены цирка.

 На данной фотографии тридцатитрёхлетний пользователь "Моего мира" Ольга, посетив представление Юрия Дмитриевича, решила щёлкнуться с прославленным  лицедеем на память. Как мы видим, проказник клоун с  внешностью Сатира повёл себя не только смешно, но и очень любвеобильно, плотно обняв зрительницу и уткнувшись ей в ухо своим знаменитым мясистым носом. Он даже зажмурился, имитируя повадки своих питомцев. Специально обученный кот участвует в сцене, не покидая своей ванночки. Запомните это животное в лицо (морду), оно нам еще встретится на следующих фотографиях уже в другой обстановке.

Предлагаем вам фотофильм-инструкцию о там, как плебею вести себя на съездах, конференциях и семинарах, чтобы получить как можно больше халявы, хорошо себя зарекомендовать и гарантированно заклеить тёлку.

1. Придя на собрание или семинар, уважающий себя плебей должен в первую очередь позаботиться о пакете участника. Постарайся оттеснить конкурентов от стола, где заполняют анкеты, ведь иногда пакетов не хватает. Если какая-нибудь базарная баба начнет стыдить тебя или ругаться, молча харкай ей в лицо - это действует безотказно. Рекомендую взять еще один пакет участника на своего якобы отлучвшегося в туалет друга, лишним не будет. С пакетом участника - ты полноправный и почётный член мероприятия, о чём потом сможешь рассказать своим собутыльникам, продемонстрировав блокнот, ручку и пресловутый пакет с логотипом. Программу и проспекты можно сразу выкинуть, поскольку в мелованную бумагу ни рыбу не завернёшь, ни в сортир с ней не сходишь.

На берегу французского города Гавра стоит теперь уже знаменитая (после выхода данной публикации) скульптура "Девочка с обосранным лицом". Малыжка широко распростёрла руки в как бы ожидании большого радостного подарка, но жизнь распорядилась по-своему - результат, как говорится, на лицо.

Как вы догадались, уважаемые любители советской культуры, в этой заметке речь пойдет о титане культурологического плебейства, об идоле отмороженных советских телезрителей,  о непревзойденном любителе ходить в женском белье,  о просто монстре - Валерии Леонтьеве (переполненный виртуальный зал в этом месте должен взорваться от визгов и свистов). 

О пользе йожеских занятий понаписано уже не мало. И все-таки, насколько йожение полезно для непосредственно плебейского организма? Какие упражнения не вредны и доступны для простого народа, а не только для безбашенной гламурной богемы?

Наконец-то швейцарские товарищи создали унитаз для настоящих плебеев. На нем можно жить, остальной мир больше не нужен. Стоит ваш новый дом всего 150 тыс. рублей, и это этого стоит. Имя нового Бога - GEBERIT Balena 8000 UP.

Применение:
• Унитаз-биде, не требующий туалетной бумаги
• Для омывания анальной и вагинальной зон

Унитаз не требует туалетной бумаги, а это значит, что больше не нужно выписывать газету "Правда" и прочие свинцовосодержащие средства гигиены плебея. Немного жаль, что омовению подвергается только анально-вагинальная зона (хотелось бы охватить и членисто-яичные палестины ) , но заявленные области без сомнения тоже очень важны.

Романс в 19-м и 20-м веке являлся инструментом воздействия на баб на гармональном уровне. С помощью романса простое и прямое  плебейское слово маскировалось в витиеватый глагол. Но суть послания всегда должна оставаться при любом опоэзивании. Посмотрим на примерах, как это выглядит. Что скрывает под собой скучный романсный код.

 

Поедание Доширака - дело глубоко интимное и нелицеприятное. Но тем не менее, поедателю Доширака всегда все завидуют, и он завидует сам себе. Каждый плебей должен уметь поедать эту программную компоненту корейской кухни. Запах Доширака вызывает выделение слюны, и даже во время чтения этих строк у многих началось уже слюновыделение, хотя Дошираком еще и не запахло. А слюна висит и капает. Не случайно в первой своей версии эта лапша продавалась под брендом "Досирак". Если подслушать, как кто-то за дверью ест этот революционный продукт, хлюпая, швыркая и чавкая - то можно подумать что угодно. Первая мысль, что за дверью происходит секс.

Кто такие народные да заслуженные артисты и как они получаются? Перед кем они выслужились и какое отношение имеют к народу?  К сожалению, есть ощущение, что не народ выбирает своих любимцев - артистов с этим названием. Процедура превращения обычного человека в народные артисты вобщем-то не связана с его творческими заслугами перед народом. Во многих провинциальных театрах вы можете найти народно-заслуженных артистов, фамилии и лицо которых мало кто знает даже на малой родине. Дело в том, что министерство выделяет квоты на "народных" и театры сами дают представления на своих наиболее лояльных сотрудников. Читаешь в википедии эти многометровые списки неизвестных фамилий и думаешь: "Кто все эти люди?". А когда находишь знакомую, то думаешь: "А этот бездарь как сюда попал?".

Как попала в заслуженные артистки, например, Тамара, нет, простите, кажется Татьяна Овсиенко вообще, не понятно. Она, конечно, из народа, из самых его люмпенских в хорошем смысле низов - это видно и не оспоримо, но петь-то совсем не может. Разве с точки зрения здравого смысла может быть заслуженным певцом не певец? Её звание, получается заслужили её пиарщики. Именно они должны быть заслуженными и народными, за то что сумели продать людям гавно под видом конфет, и оно было съедено. Или вот член партии "Единая Россия" Борис Моисеев - тоже заслуженно хорошо поёт?

Жили-были два брата, и создали они футбольную команду, и назвали её Спартак, в честь гладиатора, поднявшего восстание. Потом подумали о том, что есть такая историческая формация "советский народ", и добавили к названию команды слово "народная". Прошло много лет с тех пор, и Спартак уже давно стал частной собственностью олигарха Леонида Федуна, и гладиаторы уже давно превратились в простых рабов, но по прежнему кто-то нет-нет да и вставит многозначительно, что клуб Спартак - самый народный. Дескать они тоже - плебеи, а не рабы.

Сотрудники журнала "Плебей" встретились со знаменитой плебейской гуру по единоборствам на клюках и посохах Аллой Пуг.

В нашей стране очень неграмотно используется старикашнический ресурс. А ведь мы как никто богаты старикашками. У нас 40 миллионов отборных пенсов и еще столько же людей предпенсионного возраста. Как нагрузить эту праздно шатающуюся армию, отвлечь ее от исследования томов своих болезней, от очередей за борщем и адреналин рашем, от гундения в автобусах и на лавочках? Совершенно необходимо запустить социальную программу по возвращению смысла жизни нашему основному богатству, нашему, не побоюсь этого слова, морщинистому золоту. Предлагаем несколько пунктов по мотивации старичья к работе.

Наших читетателей, особенно самых маленьких, всегда интересовал вопрос, как изготавливаются конфетки M&Ms. Чтобы ответить на него, наш корреспондент съездил на завод по изготовлению этих самых приплюснутых шоколодных шариков.
Вобщем, спасибо за хороший вопрос, дорогие дети - эти конфеты делают из козьего говна. Именно поэтому они такие вкусные и не тают в руках в отличие от мороженного.

Эпиграф:
Поцелуй меня ты в жо,
Восемнадцать мне ужо.
группа "Длани ввысь"

Есть такая всеми желаемая плебейская профессия - прижиматься ко Вселенской Жопе. В данном случае, так легко любить свою работу, работы своей не бояться. Ведь у работы есть имя - ягодичная область Оксаны Федоровой.

Надо отметить, что трение об попу этой великой женщины почти также замечательно, как битие по лицу возмущенного Баскова после приятной, но важной работы. Чтобы второй процесс был максимально качественнен, в профессию берутся здоровые бородатые мужики из проверенного плебейского сословия.