Голуби, безусловно, самые тупые животные на Земле. Ошибка природы и отвратительные создания из зла. Птица глупая, и можно было бы ее назвать плебейской, в плохом смысле этого слова, если бы такой плохой смысл у этого слова был.

Эти крылатые переносчики различных зараз (включая и благовестно-религиозную) прохаживаются, аки горделивые патриции, по нашим подоконникам и срут нам на них и в плебейскую душу. А какой идиотизм сидеть на дороге перед едущей машиной до самого последнего момента, рискуя быть придавленным - это же какой ленивой и безбашенной птицей нужно быть? К сороке, например, хрен подкрадешься даже на десять метров. А эти голубинные твари уже скрываются за капотом, водитель в ужасе ждет звука лопнувшей плоти и брызг на лобовом стекле, пока откуда-то сбоку не послышится хлопанье грязных крыльев, сеющих облако пыли и паразитов вокруг.

Жили-были старый чёрствый Колобок со своею уже бесформенной Колобчихой. Детей у них не было, жили одни-одинёшеньки в избушке, похожей на хлебницу, только большой.

И вот рекёт как-то Колобок своей углеводной жене:
-А слепи-ка, ты, старая корка, мне Дедушку!
А она и отвечает:
-Да из чего лепить-то, круглая твоя голова, да и все остальное тоже?
Нет ни мяса, ни костей, да и мозги сто лет уж как закончились.

А Колобок настаивает:
-А ты по плахам поскреби, костемолку потряси, авось и найдешь чего-нибудь.

Так и сделала некогда румяная Колобчиха: поскребла, потрясла и нашла немного
протоплазмы, стволовых клеток и крови для изготовления Дедушки.
Слепила Дедушку на загляденье: и борода, и валенки, и морщины - всё при нем.

Встретил давеча описание духов на каком-то сайте. "Ноты", "акценты", "мотивы", "аккорды", "композиции" - они что, про баян пишут или про вонючую воду со сперматозоидами? Как можно о туалетной воде, т.е. воде для сортира писать, как о музыке? Гармонь и балалайка для нас святое, не сметь сравнивать и употреблять те же эпитеты!

И все же, раз пошла такая пьянка, вспомним лучшие плебейские бренды парфюмерной промышленности. Чего стоит один лосьон "Огуречный"? Какие тонкие солирующие нотки огурца, составляющие после трех выпитых флаконов целую симфонию для баяна с оркестром! А какое тонкое послевкусие с акцентом на радость дает этот популярный овощной напиток. Чарующий огуречный шлейф никого не оставит равнодушным! Два глотка - и никаких прыщей!

А что вы скажете про вкуснейший одеколон "Шипр"? Это же классика кокетливой мужественности! Производители позиционируют в нем мелодию дубового мха - как такое не попробовать! В верхних аккордах звучат нотки розового жёлудя. База соткана нитями чувственного восьмидесяти процентного спирта. Детям так нравилось смотреть за родителями, пьющими "Шипр" и "Огуречный", что для них пришлось придумать "Тархун", иначе куда-то исчезали первые два напитка, типа на борьбу с прыщами.

Картина "Две проститутки" нарисована новосибирской школьницей для конкурса детских рисунков "Мой город". Девушки прохаживаются по Вокзальной магистрали в ярких обтягивающих лосинах перед ЦУМом. Шикарные волосы их распущены, глаза сильно накрашены. У одной из девушек на майке русско-английскими буквами написано непонятное, но тем не менее подсознательно о многом говорящее слово "Sasy".



"Он твой и мой - Новосибирск родной" - говорят друг другу путаны. С каких это пор город Новосибирск стал принадлежать проституткам, хочется спросить автора картины. А как же мэр и депутаты, почему забыты бандиты? Их профессии тоже древни.

Дома на заднем плане явно не тюрьмы, но обилие решетчатых линий на них подспудно напоминают нам о том, что свобода не вечна, особенно среди представителей некоторых, хоть и древних, но опасных профессий.

Что дарить девкам на восьмое марта? Обычно дарят, что-нибудь ненужное, например цветы. Но они же через пару дней начнут сохнуть и вонять. Предлагаем подарки, из-за которых вас запомнят надолго.

Подарок "Кофейная змея"

Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет! Это что же деится? А если без меча приперся, то что же значит живой останется? Не справедливо и не потребно! Как-то сильно тихо и этично получается.

Кто к нам с чем, тот от того и! – во как надобно.

Пришел с пустыми руками, от пустых рук и сгинешь, падла! Придешь с голубем мира, гнида, этим голубем в темя лысое и получишь. Принес тонну бумажных денег с лицами справедливых президентов, эти добрые лица и засунем тебе в твои опричные места, пока не лопнешь, обдав осчастливленный мир миллионами кусочков зеленого конфетти.

Давеча патриции придумали переводить бюджетных плебеев на так называемые эффективные контракты. Хотят цинично не платить нам за то, что мы не делаем. Чтобы уличить нас в лаботрясничестве, подлые патриции заставляют плебеев рисовать фотографию рабочего дня. В данной статье мы сформулируем, как написать фото рабочего дня, чтобы оформить свое бездельничество как продуктивную работу во благо страны, города, места работы или зажравшегося начальника.

Богат и могуч плебейский язык. И все-то в нем конкретно и понятно. Уж если слоган, так бьет в самое сердце, а коль пословица, то меткая и от души. Предлагаем типовые таблички для вывешивания в местах скопления плебеев с целью их социальной организации.

Табличка для поликлиники:
Если ты не дрочер хилый - надевай давай бахилы! Социальная цель плаката - навести чистоту в учреждениях, чтобы плебеям приятнее было лечиться от алкоголизма.

Великий певец плебейской культуры Юрий Антонов, своим опухшим от паленого алкоголя лицом спел предложение, осуществлять на улицах те действия, которые заложены в названиях улиц. Например, на улице "Тенистой" артист предлагал самому себе постоять в тени. Можно легко догадаться, что бы сделал Антонов, например, на улице "Писарева". Все мы знаем эпизод на заправочной станции населенного пункта "Мочище", где озверевший от этого названия композитор пытался летящей походкой замочить мотоциклиста, но не смог пробить ему шлем, и в результате получил сам по уже помятому жизнью творческому образу.

Как развлечь офисных работников на новогоднем корпоративе 2013-2014 в преддверии олимпиады? Предлагаем следующий сценарий.

Название мероприятия: "Первые новогодние офисно-прикладные олимпийские Игрища"

Церемонию открытия ведут Дед Мороз и Снегурчка. Привычные герои новогодних вечеринок одеты по-спортивному: на ногах кроссовки, на головах петушки, их тулупы украшены лампасами и хохломой.

ДM (торжественно): Уважаемые поклонники новогодних видов спорта, мы рады приветствовать вас на первых новогодних офисно-прикладных олимпийских Игрищах! Девиз этих без преувеличения новогодних Игрищ: «Спорт. Здоровье. Отсутствие похмелья несмотря ни на что и вопреки всему.»

Все мы знаем, как неистово плебеи любят две вещи - цирк и Деда Мороза. Сколько душераздирающих корпоративов и утренников познали на своей мороженной шкуре эти героические люди - Деды Морозы и Снегурочки. Сколько дебоша и погрома случилось на их глазах. Мы видим, что власти некоторых городов решили защитить артистов от целевой аудитории, чтобы елочных кудесников не растоптала детвора.

Ни для кого не секрет, что под разными названиями плебейским массам впаривают в аптеках одни и те же лекарственные массы. По десятикратной цене можно купить в красивой упаковке какой-нибудь димедрол под другим названием. А ведь димедрола нам уже в разливном пиве хватает. Рецепт прост: моча смешивается с димедролом - получается пиво для розлива в пластмассовые бутылки. И от простуды лечит, и уринатерапия происходит - все очень целебно.

Посетив на днях аптеку, с удивлением осмотрел витрину возле кассы. В этом месте аптекари вывешивают самое фуфло, которое крайне нужно продать самым темным представителям плебса. Поражают даже не то, что есть дебильные названия у лекарств, а то что они всю эту подборку  поставили вместе. Многие лекарства эксплуатируют  любовь плебеев к процессу харкания в лицо, и являются отхаркивающими.  Есть даже специальный отхаркивающий эликсир, как волшебно звучит.

 

Далекое плебское будущее. Конечно же мы верим, что в будущем тоже будут плебеи. На планете кончились нефть, газ и уголь. Кончилось все. Огромные участки суши провалились под землю. Человечество в лице Безвременного правительства, вспоминая тех, кто в прошлом был причастен к бездумному разорению ресурсов планеты, энергитизировало всех прямых потомков "Пожирателей Земли". Таким образом, были подвернуты процедуре переработки в органическое топливо 5235 абрамовичей, 3001 ельцин, 2304 миллера, 1803 аликперова, 666 путиных, 306 гундяевых и т.д. и т.п. Безвременное правительство, таким образом, дало своим подданным монопенисуальный сигнал о неотвратимости наказания за преступления против потомков, от которых страдают последующие поколения. Плебс хоть и запуган, но охотно принимает энергетические бонусы от руководства.

Главный герой - Ибрагим Каленьевич Ибн Путин, один из немногих оставшихся в живых потомков деспотичного правителя 21 века. Потомок, например, в 225 колении. Обвиняется властями в несправедливом существовании на планете и использовании для жизнедеятельности его геральдической веткой, идущей от диктатора, незаконно добытых ресурсов.

Давно хотелось затронуть тему армии, где традиционно проживает много плебеев.  В ходе срочной службы солдат (он же "алё-военный") проходит полную деволюцию от новобранца до дембеля, и это как нельзя заметно отображаетя на его поведении и облике. Мы уже говорили на страницах журнала "Плебей" о клоунах, так вот одежда и поведение паяцей "тусклое ничто" по сравнению с тем, как позиционирует себя дембельский класс. Где еще можно увидеть, как взрослый, претендующий на брутальность мужик,  с таким девичьим упоением наряжается в "модный" гардероб, которым он хочет удивить свое село.

Сбор компонентов и изготовление дембельского костюма и аксессуаров занимает несколько месяцев. Как служивший в 80-х годах не понаслышке знаю, что такое текстолитовые вставки в погонах, выгибание кокарды и шевронов, ушитые кителя и штаны, заточенные по моде 70-х каблуки ботинок. Но надо отметить, что дембельская мода 80-х и 90-х скромна и аскетична по сравнению с тем, что с ней стало твориться в двухтысячных годах.

Давно хотелось составить рейтинг самых плебейских ТВ-передач, но не было сил и здоровья  их смотреть, поскольку гламурно-суррогатные шоу  вытеснили кладези плебейской телевизионной мысли в самые некотирующиеся предутренние часы.  Список  «нетленок» велик, выбор труден: «Кривое зеркало»,  «Смехопанарама», «Дом-2», «Сам себе режиссер» и т.д. и т.п.

Так, на юмористическую передачу  «Аншлаг!  Аншлаг!» я нарвался совершенно случайно. Будучи на даче, я был разбужен в пять утра  самопроизвольно включившимся стареньким телевизором.  Он вещал этот в хорошем смысле «выкидыш» телевизионной индустрии для нескольких человек огромной страны, которые каким-то образом не спали в эти часы, когда спят все. Среди них нежданно вдруг оказался и я. Изрядно постаревшая ведущая аншлага, поизносившиеся морщинистые артисты глушат водку на пароходе, переезжая из деревни в деревню, где они выступают в пустых клубах и на зоофермах, показывая свои старые, проверенные временем юмористические номера. Кривляния стали еще более отточены, чем пятнадцать лет назад, паузы более выверенные, общение с пустым залом практически идеально, ведь монтажер вставляет смеющихся людей и их смех из прошлых, а может быть даже из чужих передач – его мастерство внушает уважение. Аншлагу отдаём третье место в рейтинге.