Опа! Опа! Чемпионат Европы! Футбол самая народная, а значит плейбейская игра. Российская сборная прекрасно начала чемпионат Европы, выиграв чехов 4:1. В нескольких российских СМИ журналисты применили термин "отЧЕХвостили", имея в виду вратаря соперников Питера Чеха. И вот теперь можно по аналогии сказать, что нас "отМАЛАФьячили". Мы проиграли посредственно  игравшим грекам. Капитан греков Георгис Кунилингус позорно выклянчивал пенальти, плакал и кричал: "мамой клянусь!" и демонстративно взывал к своему еврейскому богу. Хотя на повторе было прекрасно видно, что он просто не поджал ногу, чтобы просимулировать падение. Но к сожалению, греческую команду профессиональных симулянтов выиграть не удалось. Никто из россиян не смог даже попасть по воротам, болезнь Кержакова оказалась заразной. В итоге имеем то, что имеем. Хорошо еще, что не начались беспорядки, как во время  чемпионата в Японии, где команда Романцева на основе Спартака тоже выпала из слабой группы.

После игры группа российских болельщиков приехала в гостиницу якобы поддержать свою команду, на самом деле они хотели, чтобы перед ними извинялись и виновато оправдывались наши футбольные миллионеры. В итоге были вполне справедливо ниспосланы на хер, но это почему-то вызвало возмущение общественности и дошло аж до Думы.

Удивительны заявления тренера сборной Украины Олега Блохина про то, что его парни никогда бы не повели себя, как русские. Хотя мы прекрасно помним, что Шевченко выкидывал кренделя и похуже. Швырялся майкой сборной Украины, когда ему разбили лицо в матче за сборную - ему миллионеру из Милана, и где - в бесплатном матче за сборную. Потом ему пришлось лепить отмазку, что майку он "выкинул в мусорку", якобы чтоб не испачкать в крови.

Стоит также обратить внимание на национальную русскую забаву с откатами, затеянную Фурсенко и Адвокатом. Дик Адвокат оказался самым высокооплачиваемым тренером на чемпионате. При стоимости Дика как тренера в 1.5 млн. евро, он получил от России 7 миллионов. Ближайший конкурент из Италии довольствовался суммой в 3 млн. евро - более чем в два раза скромнее. Успешный немецкий Йоахим Лев обошёлся соплеменникам Евы Браун в 2.5 милиона немецких евро. Многим тренерам хватило по несколько жалких сот тысяч евро мелкими монетами. Ясно, что нашим чиновникам без откатов нельзя, потому у нас и дороги в три раз дороже строятся, и жилье, и вот тренера оказывается тоже.

Наступило лето, и для нас плебеев настали главные праздники года - дни городов. Во время так называемых гуляний  можно беспрепятственно срать на главных площадях своих городишек, купаться в грязных фонтанах, повсеместно мусорить - никто тебе слова не скажет. Это такой праздник, и это ли не счастье!

Многие плебеи частно задумываются - как обзавестись собственным бизнесом, как заработать на пиво с водкой, но чтоб ни на кого при этом не работать, а лучше вообще не работать. В качестве идеи предлагаем активным плебеям заняться сферой быстрого питания. Портал плебей.ру обеспечит в рамках франшизы всю рекламную и концептуальную поддержку.

Предлагаем деловым плебеям открыть в вашем городе или деревне (или где вы там прозябаете) сеть Яичечных. Нужно активно противопоставить яичный фастфуд (назовем его по-русски быстрожор) уже надоевшим публике блинным, пельменным, пирожковым, гамбургерням и доширачечным. Необходимо отвоевать свой сектор на рынке травления населения дешёвыми суррогатами. Название сети должно соответствовать сверхидее окормления плебеев, например пусть будет сеть яичечных "Плебейские Яйца".

Предлагаем вам коллекцию платьев для коктейля в кондициях до и после коктейля.

Как известно, существует несколько видов плебейских коктейлей, для каждого из которых необходимо подобрать свой, соответствующий торжественности момента гардероб. Опа! Опа! Нет важнее гардероба!

Коктейль первый. Пиво с водкой. Наиболее ершист и эффективен в жару и с недосыпа. Самые продвинутые коктейлищики легко впадают в просветленное делириозное состояние, что позволяет их телу жить собственной жизнью, в то время как мозг отдыхает и активно развивается отдельно от пьяной оболочки. Для женщин рекомендуется поэтому наиболее минимизированное платье, чтоб ничто не мешало туловищу загорать под солнецем, а затем под луной,  и чтобы практически нечего было потерять.

Давно назрела необходимость в открытии специальных плебейских школ, а в остальных школах введения предмета "Основы плебейской культуры" (ОПК). В качестве базисных учебных планов по предметам предлагается следующее...

Самым плебейским из искусств считается цирк. А квинтэссенцией циркового плебейства нужно признать клоунов с их неуместными заимствованными шутками, визгливыми криками, затянутыми и непонятными репризами. Поэтому не случайно в статье пойдет речь о самом успешном из ныне живущих клоунов, известном кошатнике Юрии Куклачёве. Исследуя по крохам найденные фотографии  людей в интернете, соприкоснувшихся с великим паяцем, попробуем понять, каков детский любимец за пределами сцены своего Театра кошек или арены цирка.

 На данной фотографии тридцатитрёхлетний пользователь "Моего мира" Ольга, посетив представление Юрия Дмитриевича, решила щёлкнуться с прославленным  лицедеем на память. Как мы видим, проказник клоун с  внешностью Сатира повёл себя не только смешно, но и очень любвеобильно, плотно обняв зрительницу и уткнувшись ей в ухо своим знаменитым мясистым носом. Он даже зажмурился, имитируя повадки своих питомцев. Специально обученный кот участвует в сцене, не покидая своей ванночки. Запомните это животное в лицо (морду), оно нам еще встретится на следующих фотографиях уже в другой обстановке.

Предлагаем вам фотофильм-инструкцию о там, как плебею вести себя на съездах, конференциях и семинарах, чтобы получить как можно больше халявы, хорошо себя зарекомендовать и гарантированно заклеить тёлку.

1. Придя на собрание или семинар, уважающий себя плебей должен в первую очередь позаботиться о пакете участника. Постарайся оттеснить конкурентов от стола, где заполняют анкеты, ведь иногда пакетов не хватает. Если какая-нибудь базарная баба начнет стыдить тебя или ругаться, молча харкай ей в лицо - это действует безотказно. Рекомендую взять еще один пакет участника на своего якобы отлучвшегося в туалет друга, лишним не будет. С пакетом участника - ты полноправный и почётный член мероприятия, о чём потом сможешь рассказать своим собутыльникам, продемонстрировав блокнот, ручку и пресловутый пакет с логотипом. Программу и проспекты можно сразу выкинуть, поскольку в мелованную бумагу ни рыбу не завернёшь, ни в сортир с ней не сходишь.

На берегу французского города Гавра стоит теперь уже знаменитая (после выхода данной публикации) скульптура "Девочка с обосранным лицом". Малыжка широко распростёрла руки в как бы ожидании большого радостного подарка, но жизнь распорядилась по-своему - результат, как говорится, на лицо.

Как вы догадались, уважаемые любители советской культуры, в этой заметке речь пойдет о титане культурологического плебейства, об идоле отмороженных советских телезрителей,  о непревзойденном любителе ходить в женском белье,  о просто монстре - Валерии Леонтьеве (переполненный виртуальный зал в этом месте должен взорваться от визгов и свистов). 

О пользе йожеских занятий понаписано уже не мало. И все-таки, насколько йожение полезно для непосредственно плебейского организма? Какие упражнения не вредны и доступны для простого народа, а не только для безбашенной гламурной богемы?

Наконец-то швейцарские товарищи создали унитаз для настоящих плебеев. На нем можно жить, остальной мир больше не нужен. Стоит ваш новый дом всего 150 тыс. рублей, и это этого стоит. Имя нового Бога - GEBERIT Balena 8000 UP.

Применение:
• Унитаз-биде, не требующий туалетной бумаги
• Для омывания анальной и вагинальной зон

Унитаз не требует туалетной бумаги, а это значит, что больше не нужно выписывать газету "Правда" и прочие свинцовосодержащие средства гигиены плебея. Немного жаль, что омовению подвергается только анально-вагинальная зона (хотелось бы охватить и членисто-яичные палестины ) , но заявленные области без сомнения тоже очень важны.

Романс в 19-м и 20-м веке являлся инструментом воздействия на баб на гармональном уровне. С помощью романса простое и прямое  плебейское слово маскировалось в витиеватый глагол. Но суть послания всегда должна оставаться при любом опоэзивании. Посмотрим на примерах, как это выглядит. Что скрывает под собой скучный романсный код.

Поедание Доширака - дело глубоко интимное и нелицеприятное. Но тем не менее, поедателю Доширака всегда все завидуют, и он завидует сам себе. Каждый плебей должен уметь поедать эту программную компоненту корейской кухни. Запах Доширака вызывает выделение слюны, и даже во время чтения этих строк у многих началось уже слюновыделение, хотя Дошираком еще и не запахло. А слюна висит и капает. Не случайно в первой своей версии эта лапша продавалась под брендом "Досирак". Если подслушать, как кто-то за дверью ест этот революционный продукт, хлюпая, швыркая и чавкая - то можно подумать что угодно. Первая мысль, что за дверью кого-то чпокают.

Кто такие народные да заслуженные артисты и как они получаются? Перед кем они выслужились и какое отношение имеют к народу?  К сожалению, есть ощущение, что не народ выбирает своих любимцев - артистов с этим названием. Процедура превращения обычного человека в народные артисты вобщем-то не связана с его творческими заслугами перед народом. Во многих провинциальных театрах вы можете найти народно-заслуженных артистов, фамилии и лицо которых мало кто знает даже на малой родине. Дело в том, что министерство выделяет квоты на "народных" и театры сами дают представления на своих наиболее лояльных сотрудников. Читаешь в википедии эти многометровые списки неизвестных фамилий и думаешь: "Кто все эти люди?". А когда находишь знакомую, то думаешь: "А этот бездарь как сюда попал?".

Как попала в заслуженные артистки, например, Тамара, нет, простите, кажется, Татьяна Овсиенко вообще не понятно. Она, конечно, из народа, из самых его люмпенских в хорошем смысле низов - это видно и не оспоримо, но петь-то совсем не может. Разве с точки зрения здравого смысла может быть заслуженным певцом не певец? Её звание, получается заслужили её пиарщики. Именно они должны быть заслуженными и народными, за то что сумели продать людям гавно под видом конфет, и оно было съедено. Или вот член партии "Единая Россия" Борис Моисеев - тоже заслуженно хорошо поёт?

Жили-были два брата, и создали они футбольную команду, и назвали её Спартак, в честь гладиатора, поднявшего восстание. Потом подумали о том, что есть такая историческая формация "советский народ", и добавили к названию команды слово "народная". Прошло много лет с тех пор, и Спартак уже давно стал частной собственностью олигарха Леонида Федуна, и гладиаторы уже давно превратились в простых рабов, но по прежнему кто-то нет-нет да и вставит многозначительно, что клуб Спартак - самый народный. Дескать они тоже - плебеи, а не рабы.