Предлагаем вам коллекцию платьев для коктейля в кондициях до и после коктейля.

Как известно, существует несколько видов плебейских коктейлей, для каждого из которых необходимо подобрать свой, соответствующий торжественности момента гардероб. Опа! Опа! Нет важнее гардероба!

Коктейль первый. Пиво с водкой. Наиболее ершист и эффективен в жару и с недосыпа. Самые продвинутые коктейлищики легко впадают в просветленное делириозное состояние, что позволяет их телу жить собственной жизнью, в то время как мозг отдыхает и активно развивается отдельно от пьяной оболочки. Для женщин рекомендуется поэтому наиболее минимизированное платье, чтоб ничто не мешало туловищу загорать под солнецем, а затем под луной,  и чтобы практически нечего было потерять.

Давно назрела необходимость в открытии специальных плебейских школ, а в остальных школах введения предмета "Основы плебейской культуры" (ОПК). В качестве базисных учебных планов по предметам предлагается следующее...

Самым плебейским из искусств считается цирк. А квинтэссенцией циркового плебейства нужно признать клоунов с их неуместными заимствованными шутками, визгливыми криками, затянутыми и непонятными репризами. Поэтому не случайно в статье пойдет речь о самом успешном из ныне живущих клоунов, известном кошатнике Юрии Куклачёве. Исследуя по крохам найденные фотографии  людей в интернете, соприкоснувшихся с великим паяцем, попробуем понять, каков детский любимец за пределами сцены своего Театра кошек или арены цирка.

 На данной фотографии тридцатитрёхлетний пользователь "Моего мира" Ольга, посетив представление Юрия Дмитриевича, решила щёлкнуться с прославленным  лицедеем на память. Как мы видим, проказник клоун с  внешностью Сатира повёл себя не только смешно, но и очень любвеобильно, плотно обняв зрительницу и уткнувшись ей в ухо своим знаменитым мясистым носом. Он даже зажмурился, имитируя повадки своих питомцев. Специально обученный кот участвует в сцене, не покидая своей ванночки. Запомните это животное в лицо (морду), оно нам еще встретится на следующих фотографиях уже в другой обстановке.

Предлагаем вам фотофильм-инструкцию о там, как плебею вести себя на съездах, конференциях и семинарах, чтобы получить как можно больше халявы, хорошо себя зарекомендовать и гарантированно заклеить тёлку.

1. Придя на собрание или семинар, уважающий себя плебей должен в первую очередь позаботиться о пакете участника. Постарайся оттеснить конкурентов от стола, где заполняют анкеты, ведь иногда пакетов не хватает. Если какая-нибудь базарная баба начнет стыдить тебя или ругаться, молча харкай ей в лицо - это действует безотказно. Рекомендую взять еще один пакет участника на своего якобы отлучвшегося в туалет друга, лишним не будет. С пакетом участника - ты полноправный и почётный член мероприятия, о чём потом сможешь рассказать своим собутыльникам, продемонстрировав блокнот, ручку и пресловутый пакет с логотипом. Программу и проспекты можно сразу выкинуть, поскольку в мелованную бумагу ни рыбу не завернёшь, ни в сортир с ней не сходишь.

На берегу французского города Гавра стоит теперь уже знаменитая (после выхода данной публикации) скульптура "Девочка с обосранным лицом". Малыжка широко распростёрла руки в как бы ожидании большого радостного подарка, но жизнь распорядилась по-своему - результат, как говорится, на лицо.

Как вы догадались, уважаемые любители советской культуры, в этой заметке речь пойдет о титане культурологического плебейства, об идоле отмороженных советских телезрителей,  о непревзойденном любителе ходить в женском белье,  о просто монстре - Валерии Леонтьеве (переполненный виртуальный зал в этом месте должен взорваться от визгов и свистов). 

О пользе йожеских занятий понаписано уже не мало. И все-таки, насколько йожение полезно для непосредственно плебейского организма? Какие упражнения не вредны и доступны для простого народа, а не только для безбашенной гламурной богемы?

Наконец-то швейцарские товарищи создали унитаз для настоящих плебеев. На нем можно жить, остальной мир больше не нужен. Стоит ваш новый дом всего 150 тыс. рублей, и это этого стоит. Имя нового Бога - GEBERIT Balena 8000 UP.

Применение:
• Унитаз-биде, не требующий туалетной бумаги
• Для омывания анальной и вагинальной зон

Унитаз не требует туалетной бумаги, а это значит, что больше не нужно выписывать газету "Правда" и прочие свинцовосодержащие средства гигиены плебея. Немного жаль, что омовению подвергается только анально-вагинальная зона (хотелось бы охватить и членисто-яичные палестины ) , но заявленные области без сомнения тоже очень важны.

Романс в 19-м и 20-м веке являлся инструментом воздействия на баб на гармональном уровне. С помощью романса простое и прямое  плебейское слово маскировалось в витиеватый глагол. Но суть послания всегда должна оставаться при любом опоэзивании. Посмотрим на примерах, как это выглядит. Что скрывает под собой скучный романсный код.

 

Поедание Доширака - дело глубоко интимное и нелицеприятное. Но тем не менее, поедателю Доширака всегда все завидуют, и он завидует сам себе. Каждый плебей должен уметь поедать эту программную компоненту корейской кухни. Запах Доширака вызывает выделение слюны, и даже во время чтения этих строк у многих началось уже слюновыделение, хотя Дошираком еще и не запахло. А слюна висит и капает. Не случайно в первой своей версии эта лапша продавалась под брендом "Досирак". Если подслушать, как кто-то за дверью ест этот революционный продукт, хлюпая, швыркая и чавкая - то можно подумать что угодно. Первая мысль, что за дверью кого-то чпокают.

Кто такие народные да заслуженные артисты и как они получаются? Перед кем они выслужились и какое отношение имеют к народу?  К сожалению, есть ощущение, что не народ выбирает своих любимцев - артистов с этим названием. Процедура превращения обычного человека в народные артисты вобщем-то не связана с его творческими заслугами перед народом. Во многих провинциальных театрах вы можете найти народно-заслуженных артистов, фамилии и лицо которых мало кто знает даже на малой родине. Дело в том, что министерство выделяет квоты на "народных" и театры сами дают представления на своих наиболее лояльных сотрудников. Читаешь в википедии эти многометровые списки неизвестных фамилий и думаешь: "Кто все эти люди?". А когда находишь знакомую, то думаешь: "А этот бездарь как сюда попал?".

Как попала в заслуженные артистки, например, Тамара, нет, простите, кажется, Татьяна Овсиенко вообще не понятно. Она, конечно, из народа, из самых его люмпенских в хорошем смысле низов - это видно и не оспоримо, но петь-то совсем не может. Разве с точки зрения здравого смысла может быть заслуженным певцом не певец? Её звание, получается заслужили её пиарщики. Именно они должны быть заслуженными и народными, за то что сумели продать людям гавно под видом конфет, и оно было съедено. Или вот член партии "Единая Россия" Борис Моисеев - тоже заслуженно хорошо поёт?

Жили-были два брата, и создали они футбольную команду, и назвали её Спартак, в честь гладиатора, поднявшего восстание. Потом подумали о том, что есть такая историческая формация "советский народ", и добавили к названию команды слово "народная". Прошло много лет с тех пор, и Спартак уже давно стал частной собственностью олигарха Леонида Федуна, и гладиаторы уже давно превратились в простых рабов, но по прежнему кто-то нет-нет да и вставит многозначительно, что клуб Спартак - самый народный. Дескать они тоже - плебеи, а не рабы.

Сотрудники журнала "Плебей" встретились со знаменитой плебейской гуру по единоборствам на клюках и посохах Аллой Пуг.

В нашей стране очень неграмотно используется старикашнический ресурс. А ведь мы как никто богаты старикашками. У нас 40 миллионов отборных пенсов и еще столько же людей предпенсионного возраста. Как нагрузить эту праздно шатающуюся армию, отвлечь ее от исследования томов своих болезней, от очередей за борщем и адреналин рашем, от гундения в автобусах и на лавочках? Совершенно необходимо запустить социальную программу по возвращению смысла жизни нашему основному богатству, нашему, не побоюсь этого слова, морщинистому золоту. Предлагаем несколько пунктов по мотивации старичья к работе.

Наших читетателей, особенно самых маленьких, всегда интересовал вопрос, как изготавливаются конфетки M&Ms. Чтобы ответить на него, наш корреспондент съездил на завод по изготовлению этих самых приплюснутых шоколодных шариков.
Вобщем, спасибо за хороший вопрос, дорогие дети - эти конфеты делают из козьего говна. Именно поэтому они такие вкусные и не тают в руках в отличие от мороженного.