Как развлечь офисных работников на новогоднем корпоративе 2013-2014 в преддверии олимпиады? Предлагаем следующий сценарий.
Название мероприятия: «Первые новогодние офисно-прикладные олимпийские Игрища»
Церемонию открытия ведут Дед Мороз и Снегурчка. Привычные герои новогодних вечеринок одеты по-спортивному: на ногах кроссовки, на головах петушки, их тулупы украшены лампасами и хохломой.
ДM (торжественно): Уважаемые поклонники новогодних видов спорта, мы рады приветствовать вас на первых новогодних офисно-прикладных олимпийских Игрищах! Девиз этих без преувеличения новогодних Игрищ: «Спорт. Здоровье. Отсутствие похмелья несмотря ни на что и вопреки всему.»
СН (пафосно): Без лишнего пафоса, Игрища – это не просто спортивный праздник, это также фестиваль адекватности, колыбель искрометности и оплот позитивного начала! Ведь недаром символом наших Игрищ был выбран Дыроколушка – эпической герой, в древности спасший офис от набега бегунов и от прихода ходунов.
ДМ: А сейчас мы хотим представить вам спортивные федерации, которые олимпийские комитеты отделов (ОКО) привезли сегодня в этот прекрасный олимпийско-выставочный спортзал.
СН: На арену для начала парада олимпийцев приглашается «Федерация Информации». В этой федерации не мало олимпийских чемпионов по корпоративным видам спорта, таких как «Метание чернильниц», «Скоростное поедание кофе», «Ресурсное отжимание», «Силовая печать». Похлопаем нашим героям информационного фронта!
Команда идет по кругу. Первый здоровенный стероидный спортсмен держит табличку «Федерация информации». Все машут руками и улыбаются.
СН: В круг приглашается «Федерация бухгалтерского учета». Они не знают поражений. Никто лучше них не жонглирует золотыми не распиленными гирями. Им принадлежит олимпийский рекорд в разрывании пачки денег руками и в изгибании монет пальцами, да и что скрывать, в пилении золотых гирь тоже. Трепещи, достопочтенная публика!
Публика достопочтенно трепещет. Бухгалтера важно несут табличку.
ДМ: В круг приглашается «Федерация логистики». Не смотрите, что в этой карликовой островной федерации немного спортсменов. Только на их острове культивируются такие виды спорта как «Боевое программирование», «Академическая верстка», «Рендеринг на льду», «Художественная головастика». Восславим наших атлантов звуками мозолистых ладоней, бьющих друг об друга!
Малочисленная федерация из 2-3 человек дружно марширует с табличкой.
ДМ: В круг приглашается «Федерация технической поддержки». В их составе нет женщин, но они все знают о поддержках и прочих танцевальных па. Они – Боги Олимпа и им все под силу. Он лидеры в клиенто-ориентированных видах спорта «Спортивном консультировании», «Скоростной инсталляции», «Массажировании мозга». Поприветствуем наших титанов шквалом ладоньевых шлепков.
Спортсмены, танцуя и широко улыбаясь, проходят по кругу с табличкой.
СН: В круг приглашается «Федерация административного хозяйствования». Вот они обладатели самых больших новогодних мешков. Наши хозяйственники. Все мы помним, как они взяли олимпийское золото в Лейк-Плэсиде, даже не участвуя в олимпиаде – просто взяли, потому что хозяйственные. Именно они рекордсмены по «Поднятию ценных тяжестей», эти люди придумали полировать лед швабрами в состязаниях по кёрлингу. Им мы посвящаем наши аплодисменты.
*************************************
ДМ: Завершился парад участников-олимпийцев-игрунов! Это нужно отметить разрешенными видами допингов и закусить разрешенными видами стероидов.
Допинг не клей – пей веселей!
СН: Для официального открытия Игрищ к микрофону приглашается Чрезвычайный Председатель Олимпийского Комитета (сокращенно ЧПОК) Хуан Антонович Самаранцев.
Чрезвычайный Председатель говорит речь. В это время на заднем плане 9 человек синхронно переворачивают цветные листочки А4 в стиле олимпиады-80. При вручении грамот они пускают волну, по очереди переворачивая листочки. Завершается речь словами: «Объявляю Первые новогодние офисно-прикладные олимпийские Игрища ОблЦИТ вполне открытыми!»
ДМ: Ну а теперь настало время зажечь олимпийский огонь. Просим факелоносцев электрического негаснущего факела проявить себя во всей красе!
Спортивно-летящей трусцой парень появляется на арене в спортивных трениках, навстречу ему также выбегает девушка в чем-то спортивном. Воссоединившись, они делают три вальсовых поворота и расстаются. Парень торжественно передает девушке пульт, и она, оплодотворенная олимпийским огнем, бежит к экрану, не добегая нескольких метров, включает на нем анимационный олимпийский огонь. Крики «Ура», все хлопают, спортсмены скромно смешиваются с толпой.
СН: Обычно поджиг факела мы отмечаем распитием горящих коктейлей, но в связи с ужесточением режима пожарной безопасности предлагаем испить уже потушенных напитков и заесть еще не сгоревшей закуской.
Чемпион-негроид – тоже ел стероид!
Все жадно и шумно пьют, смачно закусывают.
*********************************************
ДМ: А теперь, когда все размялись, настало время для олимпийских состязаний! Фанфары! Приглашаем приступить к своей работе главного судью соревнований, на котором будет вся ответственность за выбор победителей. Именно ему будут адресованы проклятья проигравших!
Выбирается главный судья соревнований. Нужно будет вникать, возможно обосновывать результаты соревнований.
СН: Перед тем как федерации приступят к показам домашних спортивно-ориентированных заданий, мы хотим запустить конкурс на лучший спортивно-прикладной ТОСТ с олимпийско-новогодним уклоном. Свои тосты команды смогут применить между номерами, а судья соревнований будет фиксировать эмоциональный градус этих напутствий. В конце возможно будет вручен приз.
ДМ: Итак, жеребируем очередность выступлений… Поехали!
Федерации демонстрируют свои подготовленные номера. Между номерами звучат тосты команд, судья их как-то фиксирует, все пьют. Почаще призывать водителя закусывать, припоминать ему некий прошлый НГ. Результаты домашних заданий фиксирует судья, в конце вручается приз за этот вид спорта.
Олимпийские слоганы под призывы выпивать и закусывать:
Вкусный анаболик защитит от колик!
Наркотикам – НЕТ, стероидам –ДА!
Пошел на шопинг – приобрети допинг!
Допинг с кашей – пища наша!
Шире рот разевай на стероидный каравай
Лучше спорт стероидный, чем дом шизоидный
*******************************
КОНКУРСЫ
Назначается наградная группа. Две девушки из разных отделов, которые по очереди (если не участвую в соревновании сами) награждают победителей медалями, т.е. ставят победителя на стул и одевают ему медаль на шею. Приз выдает судья. Можно каждый раз приглашать на награждение новую девушку, чтоб всех задействовать.
- Конкурс на знание «новогодне-олимпийский песен». Спорт такой. По очереди все поют, кто спел последнюю – тот и победил.
- Конкурс «Метание скомканной бумаги в мусорную корзину». Участник делает 10 бросков, кто попал больше всех раз, тот победил. При необходимости можно отодвинуть урну и провести дополнительные раунды.
- Конкурс «Офисный керлинг». Федерация запускает своего представителя на стуле с колесиками. Нужно максимально близко попасти в мишень на полу.
- Бросание бухгалтерской папки на расстояние. Кто дальше забросит папку, которая норовит раскрыться у улететь в сторону. Побеждает самый далеко кинувший спортсмен.
- Сбивание пластиковых стаканов жеванными бумажками из трубочек. Побеждает самый меткий
- Офисная гребля. Ставятся три стула как лодка, и команда отталкиваясь ногами должна первой прибыть к финишу, не разрушив лодку.
СН: Ну вот и закончились олимпийские соревнования. По результатам ТОСТового марафона победила команда «……..». Ей вручается приз – сервиз для приема спортивного допинга. Еще раз применим тост-победитель для поглощения напитков.
ДН: Нам осталось провести процедуру закрытия наших олимпийских новогодних Игрищ. Символ олимпиады мы отправляем в небо, факел тушим, свет выключаем. Пока темно можно будет доесть еду.
